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如果生命是一场永无止境的奔跑，那终点在哪，是坟墓吗？

我第一次看到这句话，它出现在我哥沈琛的日记里。

有时不得不承认，时间确实是一味最好的苦药。

它并不是去治愈伤口，而是用无数黑夜去蒸烤，眼看着伤口反复发炎，溃烂。

然后再用力捏住你的心脏，用巨大的痛苦去覆盖伤口，循环往复，直到旧疾重犯。

你再也分不清，到底是伤口痛些还是心脏更痛些。

就像是我哥和我。

我站在门前深深吸了一口气，然后推开门进去。

玄关换鞋时，有两双摆放整齐的拖鞋，一双偏大灰色，一双偏小白色。

我不知道是怎么想的，手自己从隔壁柜子找了双没拆封的新鞋换了。

换鞋的空档，我扫了眼窗户的映影。

稍长的头发被我随便抓了一小把扎在后面，像一个小尾巴一样翘着。

其次是一张没什么生气的脸。

嘴唇依然惨白如纸。

整个人看上去仿佛下一秒就要倒下，但究竟是倒在床上休息一夜后醒来，还是从此被死神判处无期徒刑就不得为知了。

我舔舔嘴唇，企图让它看起来红润些。

当看到我妈光彩照人的坐在沙发上，活脱一个女主人时，有种前所未有的荒诞的恶心翻涌而上，一下，又一下，最后堆积在嗓子眼。

明明是曾经日夜相伴的亲生母亲，在这一刻却陌生的像是某天擦肩而过的路人。

我勉强挤出一个笑容，朝我未来的父亲深深鞠了一躬。

“叔叔好，我是沈听。”

刚才那股恶心更强烈了。

一股莫大的悲凉在心中滋生。

不是被瞒了多年才知道是继父的许听，而是多年来对自己不闻不问的亲生父亲的沈听。

一朵小水花在手背上溅开。

我借着扶眼镜的动作迅速的抹掉剩下的眼泪。

端坐着的沈叔终于在此刻松下表情，他快步朝我走来，满含笑意的拍拍我的肩，乐此不疲的活络着我们之间看上去未来一片光明的父子关系。

“小听还跟以前一样秀气啊，我记得小时候你的脸还是圆圆的，这么多年没见脸都长尖了，个子也高了你现在得有一米八吧？”

我垂下眼睑：“比爸说的稍微矮点，只有一米七七。”

我妈听到“爸”这个字时眼睛一亮，赶紧款款走过来，高跟鞋啪嗒啪嗒的响。

我妈将我和沈叔的手叠在一起，紧紧握住。

她的手沁出细细的汗珠，我忍住生理不适，只是在越来越模糊的视线里，看着她的嘴一张一合。

我低头看到三只手紧紧相挨，忽然生出一家人的错觉。

我又抬头看，每个人的眼中不知何时竟然都盈满泪水，充满了历经磨难后终得以重逢的激动与欢喜。

于是我不再强撑，放任大把大把的眼泪肆意从眼眶中冲出。

他们见我这样，沈叔说我是个感性的孩子，我妈欣慰的笑了。

似乎是被我所感染抑或触动，乐极生悲的情绪水涨船高，由一开始我的无声落泪，不一会就变成了三个人的悲伤哭泣。

我索性顺水推舟，呜呜的哭起来，为我和我继父过去17年的父子感情的葬送而哭泣。

所以我想，当我哥回来时，看到的就是这么一副场景。

就在我们都沉浸在各自的悲伤中，我哥不容抗拒的拎着我来了阁楼。

所以我想，我应该也明白了为什么我哥一张本身就冰冷的脸，现在为什么更加冷若冰霜，不可近人。

无数条思绪缠绕上脖颈，缓缓收紧。

在这死了一样的寂静中，连窒息都显得难熬。

彼此沉默中，我数着座钟，一，二，三五十八，五十九，六十。

我哥还是独自坐在大提琴前无声无息，像一座亘古不变的雕像。

我清楚他最不想见到的就是我。

我也清楚他最恨的人也是我。

我对不起他，所以我曾经选择从他的生命中彻底消失。

就在我习惯麻木后，我发现我低估了老天，老天从来没想过放过谁，无论是我，还是我哥，甚至是我妈，我爸和我原来的父亲。

生命里血缘纽带是人这一生最难以割舍的联系，无论你跑到天涯海角，那条细带总会嗅着味道追上来，让天涯海角的亲人重逢。

我站起身朝门口走去，手堪堪搭在门把上，一股强大的力道将我拽住。

我在一片混乱中撞向墙壁，撞的头晕眼花。

眼前天旋地转，我窝在墙角处。

脑袋经过一片短暂的空白后，突然涌上澎湃的血液在脑子里乱窜。

额角那根青筋突突的跳，身上传来未知的痛楚。

熟悉的，陌生的，低沉又微凉的声音在我头上盘旋：“好久不见，